Pistike kikéreckedik ének órán vécére.
Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárúrnak:
- Tanár úr kérem, ég a vécé!
- Pistike, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
- Subidubi ég a budi!

Pistike napozik nudista strandon a mamájával és egyszer csak megkérdezi :
- Mama miért van az,hogy az egyik bácsinak kicsi a fasza,a másiknak meg nagy ?
- Azért kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon - mert az egyik bácsi szegényebb,a másik meg gazdagabb.
Egy kis idô múlva megszólal Pistike :
- Mama nézd ott azt a bácsit! Téged néz és percrôl percre gazdagabb lesz !

Farsang van az iskolában. Pistike a tanteremben Neoluxxal mázolja
pirosra a fejét, majd egy egész flakon majonézt belenyom a szájába.
Benyit a tanitónéni és megkérdezi:
- Pistike, te minek ötöztél?
- Mhmhmhmh!
- Micsoda, Pistike, hogy mondod?
- Mhmhmhmh!!!
- Nem értem, Pistike, mit mondasz?
Erre Pistike megnyomja a két teli pofazacskóját, mire egy csomó majonéz ömlik ki a száján, és azt mondja:
- Pattanásnak!

Pistike éppen apjával és kishugával megy hazafelé, mikor megszólal :
- Apu ! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen :
- Hogyisne, még elejted ...

A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
- Pistike , így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
- Úgy is maradt.

Pistike indul az iskolába, és búcsúzik az apukájától:
- Szia, papa. Megyek a suliba.
- Jó, csak légy óvatos az úttesten! Tudod, anyád ma kocsival ment
munkába.

Pistike felkéri táncolni Juliskát:
- Nem táncolok gyerekkel.
- Bocsánat, nem tudtam, hogy terhes vagy.

- Petike, mondd meg, mi történt 1802- ben..?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805- ben?
- Akkor lett hároméves.

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll
mellé .
- Néni, fáj a lába ? - kérdezi Pistike .
- Igen fáj .
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek ?
- Igen kisfiam .
- Na látja ... ezért fáj .

A tanító néni az iskolában kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan
dolog történt velük. Pistike jelentkezik:
- Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj kisfiam, remélem már jobban van?
- Valószínű jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért...

Pistike megkérdezi anyukáját, aki éppen sminkeli magát:
- Anya, a lányok miért sminkelik magukat?
- Hogy szépek legyenek.
- De akkor te miért nem vagy szép?

A Kúltuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy
hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
- A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku... Menjél vissza a jó ku... anyádba,ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
- Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Pistike.
- A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

- Ejnye, Pistike, hát mi lesz így belőled, ha folyton hazudozol?
- Politikus.Pistike a biológia órán:
- Tanitónéni, nálunk otthon a halak beszélnek!
- Hogy lehet az?
- Hat úgy, hogy az akvárium a szüleim ágya és az én ágyam közt van és éjszaka hallottam az akváriumból, hogy az egyik hal azt súgja a másiknak:
- "Ha mégegyszer megharapod a farkam, kirugom az akvárium oldálát!"

Pistike mérgesen megy haza első nap az iskolából.
Anyukája faggatja mi a baj.
- Na hallod, ki van írva, hogy 1. osztály és fapadok vannak.

 
- Anyu! Hazudtál nekem! - mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.
- Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz. Kidobtam az ablakon, de nem repült.

Pistike haza megy a suliból és érdekes hangokat hall a fürdőszoba felől.
Látja nővérét, éppen a testét símogatja és közben ezt mondja: -Férfit akarok!
Másnap Pistike megint furcsa hangokat hall: megint a nővére a zuhany alatt és megint símogatja magát és mondja, hogy férfit akarok!
Pistike másnap hazamegy
és különös hangokat hall a nővére szobája felől.
Éppen megy a dolog a nővérének egy férfival.
Pistike berohan a zuhany alá, elkezdi a testét simogatni és közben ezt mondja:
"Számítógépet akarok..."

Pistike kell három mondatot irjon házifeladatként. Hazamegy, és odamegy az anyukájához:
-Anya, mondjál nekem egy mondatot.
-Nincs idöm, hagyjál békén!
Leirja: ”Nincs idöm”. Megy az édesapjához, ö focimeccset néz, éppen berugtak egy golt es kiabálja:
-Hurrá-hurrá!
Leirja: “Hurrá”. Megy a testvéréhez, ö pont a Tárzán a majomfán cimü filmet nézi a TV-ben és kiabálja:
-Tárzán a majomfán!
Pistike ezt is leirja: “Tárzán a majomfán”. Másnap megy az iskolába, és kérdi a tanitonéni a három mondatot:
-Na Pistike, haljam a mondatokat!
-Nincs idöm!
Pistike, felhivom az igazgatot!
-Hurrá!
Feljön az igazgato és kérdi Pistikétöl:
-Kisfiam, te minek gondolsz engem?
-Tárzán a majomfán!