Új orvos költözik a faluba.
Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele.
Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.
Mire a kislány:
- Ahol csak akarja!

A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek.
Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni.
Jön az ápolónő és mondja hogy:
- Ebédidő!
Nem jön egyik sem. Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják: ősz van.
- Bolondok, ősz van!
Erre leugrálnak, de egy fenn marad.
- Bolond, ősz van, nem érted?
- Dehogynem, de én örökzöld vagyok!

Doktor a beteghez:
- Maga influenzás.
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek?
- Sajnos nem. Pedig esténként többször is beszórtam vele az ágyamat.

A hetven éves Szabó néni elmegy az orvoshoz.
-Jó napot doktor úr! Maga egy hónapja a gerincbántalmaim miatt megtiltotta nekem, hogy
lépcsőn menjek fel a tizedikre.
-Lenne szíves feloldani a tilalmat?
-Miért?
-Mert q..rva fárasztó minden este kötélen, az ablakon át bemenni a lakásba.

A kórházi ágy mellett vitatkozó orvos csoport áll. A beteg aggodva
figyeli
őket, és megijed, mikor a főorvos külön visszajön, hogy megvizsgálja.
- Nagyon súlyos az esetem? - kérdi.
- Miért gondolja?
- Úgy láttam, hogy egyik orvos sem ért egyet önnel, főorvos úr!
- Ez igaz - mondja a főorvos - de ne aggódjék. Volt egy, a magához
hasonló eset, és a boncolási jegyzőkönyv engem igazolt!

Sebész a beteghez, műtét előtt, rezignáltan:
- Remélem, nem babonás, mert ezentúl csak bal lábbal kelhet!
Sebész a beteghez, műtét után:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A rossz az, hogy véletlenül a bal lábát vágtukle a jobb helyett. A jó az, hogy a jobb, szépen gyógyul.

Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz, hogy maradtak-e még.
2. A váróba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúró és vésőgép prospektust dob az asztalra.
3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejét és megkérdezi tőle: Na, sikerült visszavarni a múlt héten az állkapcsát?

- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!!

A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék mondani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne maga AIDS-et kapni?
- Hát mert azt olvastam, hogy az AIDS-el el lehet élni még tíz-tizenöt évet.

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól:
- Uram, most hogy kettesben maradtunk, nyugodtan elmesélheti, hogy mióta képzeli magát láthatatlannak.

Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? - kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

Az orvost aki fiatal házas,telefonon bridzspartira hivják a kollégái.
- Muszáj elrohannom! - mondja a feleségének,miután letette a kagylót.
- Valami komoly eset?
- De még mennyire komoly! Már három orvos ott van!

- Doktor úr, veszélyes ez az operáció?
- Egyszerű rutinműtét, már hatvanhétszer csináltam.
- Na, akkor nyugodt vagyok.
- Legyen is! Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

A nőnek kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz. Bemegy, levetkőzik félmeztelenre és megkérdezi:
- Doktor úr látja?
- Mit?
- Na, ezért jöttem.

- Doktor úr, engem senki sem vesz komolyan.
- Na ne vicceljen...

Egy férfi panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok.
- És hangosan horkol?
- Nagyon hangosan.
- Zavarja a feleségét?
- Nőtlen vagyok.
- Szóval egyedül alszik? Hát akkor semmi baj!
- Hogyhogy semmi baj? Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt!!

- Képzeld, ez a csinos kis nővérke mindennap fölmegy a cukros bácsihoz...
- Ezt komolyan mondod?
- Igen. Ő adja be neki az inzulint.

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.

A reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek. Egyszer csak szólítják a következőt. Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és kétrét görnyedve betámolyog az orvoshoz, majd tíz perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
- Csoda történt! Fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jöttt ki!
Erre az öreg pirulva:
- Egy fenét csoda! Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom cipzárjából!